笑话集原创笑话精品展第三十二期
1、篮球说:“我好惨呀,天天被人用手打。”
足球说:“我更惨,天天被人用脚踢。”
乒乓球说:“别提了,我天天被人用板拍呢。”
棒球说:“你们那点算什么,我是真惨呀,天天被人用棒子狠命砸呢。”
保龄球说:“我虽没你们惨,可我也天天被人抓。天啊,咱们球类的命运咋这么惨呢。”
气球说:“放屁,我就天天被人吹嘛!”2、孙悟空算账――猴精
孙悟空憋尿――猴急
五指山镇孙大圣――封猴(侯)
孙悟空跳脱衣舞――毛手毛脚
孙悟空三打白骨精――除恶务尽
孙悟空的趁手兵器――光棍一条
孙悟空的救命法宝――三毛
真悟空追打假悟空――弥猴逃(桃)3、古诗填空:
1.朱门酒肉臭,(农家瓜果香)。
2.愿将腰下剑,(斩尽白眼狼)。
3.但愿人长久,(活到九十九)。
4.山重水复疑无路,(停车做爱枫林晚)。
5.僵卧孤村不自哀,(因梦美女夜入怀)。
6.横看成岭侧成峰,(美女身材各不同)。
7.垂死病中惊坐起,(但悲不见九州同)。
@浮山一叶4、学生:老师,你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗?
老师:是这样的啊!孩子。
学生:那你学了知识,怎么害怕校长扣你工资啊?@付程程5、一天老师带上几个同学去野外的河边春游写生,眼光明媚,蓝天白云,青草绿水,河边还有几匹野马,老师心情舒畅的说道:“同学们,看到如此漂亮生态的风景,你们开心吗?”
同学们齐声回答:”“非常开心”
老师:“那你们用一段话来概括这美景,越简短越好。”
这时一个后面的同学抢着回答到:“阳光明媚的蓝天,同学老师,我,草、泥、马。”@yuchueng3190526、小蛋做什么事情都特别慢,一日午休期间老师要求学生画一幅心中所想的画后方能睡觉,结果午休都下课了小蛋还没画好,老师无奈道:“你怎么做什么事情都这么慢,画张画也要半天?”
小蛋:“老师我画的是漫画,快不来的!”
体育课,跑步比赛,小蛋跑了倒数第一,老师怒喝道:“怎么每次都是你跑最后,不丢人吗?”
小蛋:“老师,我这是在操场漫步啊!”
周末舞蹈培训,小蛋的动作总是慢人半拍,教练:“小蛋,你能不能动作快一点,总是跟不上节奏!”
小蛋:“教练,我喜欢动漫啊!”@云飞扬7、老婆:世界末日快到了,你怎么还是该吃吃该睡睡,像没事似的?
老公:习惯了!
老婆:啥意思?
老公:和你结婚,哪天不是末日啊!@Yongforever8、马:吃饱了俺就变成宝(饱)马了。
蜘蛛:两只蜘蛛在结同一张网,一只蜘蛛见了他们,惊叹道:“哇,他们在玩网恋啊!”
鸭子:我虽然长得像数字2,但我一点都不二。
老鼠:俺找了蝙蝠做女朋友,猫找了猫头鹰。天啊,怎么老是跟我们过不去。
猪:别跟我谈智商,伤不起。
蛇:每次去买东西,总是有人对我说:“我看你往哪里掏钱?”
鱼:一美女在钓鱼,池里的一条鱼儿对另一条鱼儿说道:“那位美女在钩引你呢。”
牛:有多少人吃过我的奶,那天也听到有人叫我一声“妈”了。他对我说:“妈呀,你都好长时间没产奶了,咱们这生活还得指望你呢。”9、女:你会用钞票折玫瑰花吗?
男:会。
女:那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗?。
男:可以,你等会儿。
。。。
男:好了,送给你!
女:尼玛啊!谁允许你用剪刀了?
@xianruo10、同学背着她的女朋友走在回学校的路上,同学:妞,背着你,我不禁想起了我们的革命英雄雷锋!他的死......
女朋友害羞地问:为什么呀?
同学:他的死,哎,重于泰山啊!papar33311、儿子放学回来,老婆问儿子:乖儿子,是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮?
儿子想了一下说道:妈妈漂亮!老婆很开心又说道:为什么呢?
儿子憋红了脸说道:老师说了,今天是母亲节,一定要让妈妈开心,哪怕是说谎!
妈妈...@付程程12、六方会谈上,普京:你们美国最怕谁的洲际导弹?我们的?还是中国日本的?
奥巴马:都不是。我们最怕金胖子家的导弹,因为它指着纽约打,结果可能飞到华盛顿…@搞笑娱乐汇
13、今天去菜市场买鱼,我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板:老板这鱼多少钱一斤?
老板:这个8块。
我又指着右边有点翻肚的鱼问:那这个呢?
老板:这也是8块。
我:可是这鱼快死了啊!
老板:没死,天冷不想起床。@娃哈哈啊娃哈哈14、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了,妈妈赶紧问问什么,女儿说:“土地公公偷看怎么办”
妈妈笑了:“土地婆婆管着呢,他不敢偷看”15、有一次,路边大姐帮我擦皮鞋时问我咋不抽烟,我说不想让她抽二手烟。
大姐很感动,忙说没关系,我很好奇就问:“大姐,你也很喜欢香烟的味道啊?”
“是的,特别是帮你擦鞋离你的脚很近的时候”大姐说。16、唐三藏四人取经大业完成后讨论白龙马的归属问题。
四人争论不休,都认为白马应该归本人所有。
无奈下,师徒四人只好妥协,让小白龙自己选主人。
只见白龙马腼腆地偎依在悟空的声旁,羞羞答答滴说:“猴哥,只有咱俩一起过日子,才能过到猴年马月啊!”@史义远17、母亲:“今天的数学作业是什么?”
儿子:“根据自己的见闻,编写一道应用题。”
母亲:“你怎么编的呢?读给我听听。”
儿子:“1+1+1-1=1”
母亲:“你编这个式子是怎么想的呢?说明一下吧。”
儿子:“我老爸原来有过一个老婆,这就是‘1’;他娶了你,就是‘+1’;他后来又养了个‘小三’, 就再‘+1’了;后来你把这个‘小三’打跑了,就‘-1’;现在俺老爸就剩下你了,所以‘=1’。”@Noweishu18、某小偷刚从监狱放出来,因为他在监狱关了十多年。出来后恍如隔世,对什么都不懂。一次,他溜进了超市的仓库,看到吊灯挺好,便偷了六七个。不久便被逮捕,原来他偷的不是吊灯,是摄像头。
19、赵大爷被警察抓住,狡辩自己没偷东西:“我没偷东西,这个包是我的!”
警察质问:“那你说说,这包里放的什么东西?”
赵大爷:“都是我日常用的东西。”
结果打开一看,包里有卫生巾,口红,妇炎结。@xinxing20、蒜、姜、糖、蛋、牛、羊凭着不断上涨的身价,集体去一家单位应聘,该单位让它们在应聘登记表中除写上实名外,必须写上曾用名,于是蒜写上了“蒜你狠”,姜写上了“姜你军”,糖写上了“糖高宗”,蛋写上了“火箭蛋”,牛写上了“牛魔王”,谁知羊写上“喜羊羊”后被告之侵权,让其另想一个曾用名,羊便找到有学问的牛请教,牛思索半天说:“那你就写上“羊‘高’疯吧”。@余跃军21、画蛇添足新说
老子:非大智若愚而不能画之。
孔子:有足者,仁义之蛇也。
公孙龙:有足之蛇,龙也。
农民:画蛇添足者,城里人也。
洋人:蛇有足是对上帝的不恭。
艺术家:美术的抽象最早源于画蛇添足。
评论家:蛇有足给人类的审美带来了困惑。
记者:画蛇添足者是谁?还没下岗吗?
集邮者:此乃稀世之珍品也。
画家:此乃漫画也。
厨师:有足之蛇,贵人皆喜而吃之。
社会学家:画蛇添足者,乃窥破蛇与蜈蚣之私情者也!!!@七叶一枝花 笑话集原创笑话精品展第三十一期
---------足球说:“我更惨,天天被人用脚踢。”
乒乓球说:“别提了,我天天被人用板拍呢。”
棒球说:“你们那点算什么,我是真惨呀,天天被人用棒子狠命砸呢。”
保龄球说:“我虽没你们惨,可我也天天被人抓。天啊,咱们球类的命运咋这么惨呢。”
气球说:“放屁,我就天天被人吹嘛!”2、孙悟空算账――猴精
孙悟空憋尿――猴急
五指山镇孙大圣――封猴(侯)
孙悟空跳脱衣舞――毛手毛脚
孙悟空三打白骨精――除恶务尽
孙悟空的趁手兵器――光棍一条
孙悟空的救命法宝――三毛
真悟空追打假悟空――弥猴逃(桃)3、古诗填空:
1.朱门酒肉臭,(农家瓜果香)。
2.愿将腰下剑,(斩尽白眼狼)。
3.但愿人长久,(活到九十九)。
4.山重水复疑无路,(停车做爱枫林晚)。
5.僵卧孤村不自哀,(因梦美女夜入怀)。
6.横看成岭侧成峰,(美女身材各不同)。
7.垂死病中惊坐起,(但悲不见九州同)。
@浮山一叶4、学生:老师,你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗?
老师:是这样的啊!孩子。
学生:那你学了知识,怎么害怕校长扣你工资啊?@付程程5、一天老师带上几个同学去野外的河边春游写生,眼光明媚,蓝天白云,青草绿水,河边还有几匹野马,老师心情舒畅的说道:“同学们,看到如此漂亮生态的风景,你们开心吗?”
同学们齐声回答:”“非常开心”
老师:“那你们用一段话来概括这美景,越简短越好。”
这时一个后面的同学抢着回答到:“阳光明媚的蓝天,同学老师,我,草、泥、马。”@yuchueng3190526、小蛋做什么事情都特别慢,一日午休期间老师要求学生画一幅心中所想的画后方能睡觉,结果午休都下课了小蛋还没画好,老师无奈道:“你怎么做什么事情都这么慢,画张画也要半天?”
小蛋:“老师我画的是漫画,快不来的!”
体育课,跑步比赛,小蛋跑了倒数第一,老师怒喝道:“怎么每次都是你跑最后,不丢人吗?”
小蛋:“老师,我这是在操场漫步啊!”
周末舞蹈培训,小蛋的动作总是慢人半拍,教练:“小蛋,你能不能动作快一点,总是跟不上节奏!”
小蛋:“教练,我喜欢动漫啊!”@云飞扬7、老婆:世界末日快到了,你怎么还是该吃吃该睡睡,像没事似的?
老公:习惯了!
老婆:啥意思?
老公:和你结婚,哪天不是末日啊!@Yongforever8、马:吃饱了俺就变成宝(饱)马了。
蜘蛛:两只蜘蛛在结同一张网,一只蜘蛛见了他们,惊叹道:“哇,他们在玩网恋啊!”
鸭子:我虽然长得像数字2,但我一点都不二。
老鼠:俺找了蝙蝠做女朋友,猫找了猫头鹰。天啊,怎么老是跟我们过不去。
猪:别跟我谈智商,伤不起。
蛇:每次去买东西,总是有人对我说:“我看你往哪里掏钱?”
鱼:一美女在钓鱼,池里的一条鱼儿对另一条鱼儿说道:“那位美女在钩引你呢。”
牛:有多少人吃过我的奶,那天也听到有人叫我一声“妈”了。他对我说:“妈呀,你都好长时间没产奶了,咱们这生活还得指望你呢。”9、女:你会用钞票折玫瑰花吗?
男:会。
女:那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗?。
男:可以,你等会儿。
。。。
男:好了,送给你!
女:尼玛啊!谁允许你用剪刀了?
@xianruo10、同学背着她的女朋友走在回学校的路上,同学:妞,背着你,我不禁想起了我们的革命英雄雷锋!他的死......
女朋友害羞地问:为什么呀?
同学:他的死,哎,重于泰山啊!papar33311、儿子放学回来,老婆问儿子:乖儿子,是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮?
儿子想了一下说道:妈妈漂亮!老婆很开心又说道:为什么呢?
儿子憋红了脸说道:老师说了,今天是母亲节,一定要让妈妈开心,哪怕是说谎!
妈妈...@付程程12、六方会谈上,普京:你们美国最怕谁的洲际导弹?我们的?还是中国日本的?
奥巴马:都不是。我们最怕金胖子家的导弹,因为它指着纽约打,结果可能飞到华盛顿…@搞笑娱乐汇
13、今天去菜市场买鱼,我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板:老板这鱼多少钱一斤?
老板:这个8块。
我又指着右边有点翻肚的鱼问:那这个呢?
老板:这也是8块。
我:可是这鱼快死了啊!
老板:没死,天冷不想起床。@娃哈哈啊娃哈哈14、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了,妈妈赶紧问问什么,女儿说:“土地公公偷看怎么办”
妈妈笑了:“土地婆婆管着呢,他不敢偷看”15、有一次,路边大姐帮我擦皮鞋时问我咋不抽烟,我说不想让她抽二手烟。
大姐很感动,忙说没关系,我很好奇就问:“大姐,你也很喜欢香烟的味道啊?”
“是的,特别是帮你擦鞋离你的脚很近的时候”大姐说。16、唐三藏四人取经大业完成后讨论白龙马的归属问题。
四人争论不休,都认为白马应该归本人所有。
无奈下,师徒四人只好妥协,让小白龙自己选主人。
只见白龙马腼腆地偎依在悟空的声旁,羞羞答答滴说:“猴哥,只有咱俩一起过日子,才能过到猴年马月啊!”@史义远17、母亲:“今天的数学作业是什么?”
儿子:“根据自己的见闻,编写一道应用题。”
母亲:“你怎么编的呢?读给我听听。”
儿子:“1+1+1-1=1”
母亲:“你编这个式子是怎么想的呢?说明一下吧。”
儿子:“我老爸原来有过一个老婆,这就是‘1’;他娶了你,就是‘+1’;他后来又养了个‘小三’, 就再‘+1’了;后来你把这个‘小三’打跑了,就‘-1’;现在俺老爸就剩下你了,所以‘=1’。”@Noweishu18、某小偷刚从监狱放出来,因为他在监狱关了十多年。出来后恍如隔世,对什么都不懂。一次,他溜进了超市的仓库,看到吊灯挺好,便偷了六七个。不久便被逮捕,原来他偷的不是吊灯,是摄像头。
19、赵大爷被警察抓住,狡辩自己没偷东西:“我没偷东西,这个包是我的!”
警察质问:“那你说说,这包里放的什么东西?”
赵大爷:“都是我日常用的东西。”
结果打开一看,包里有卫生巾,口红,妇炎结。@xinxing20、蒜、姜、糖、蛋、牛、羊凭着不断上涨的身价,集体去一家单位应聘,该单位让它们在应聘登记表中除写上实名外,必须写上曾用名,于是蒜写上了“蒜你狠”,姜写上了“姜你军”,糖写上了“糖高宗”,蛋写上了“火箭蛋”,牛写上了“牛魔王”,谁知羊写上“喜羊羊”后被告之侵权,让其另想一个曾用名,羊便找到有学问的牛请教,牛思索半天说:“那你就写上“羊‘高’疯吧”。@余跃军21、画蛇添足新说
老子:非大智若愚而不能画之。
孔子:有足者,仁义之蛇也。
公孙龙:有足之蛇,龙也。
农民:画蛇添足者,城里人也。
洋人:蛇有足是对上帝的不恭。
艺术家:美术的抽象最早源于画蛇添足。
评论家:蛇有足给人类的审美带来了困惑。
记者:画蛇添足者是谁?还没下岗吗?
集邮者:此乃稀世之珍品也。
画家:此乃漫画也。
厨师:有足之蛇,贵人皆喜而吃之。
社会学家:画蛇添足者,乃窥破蛇与蜈蚣之私情者也!!!@七叶一枝花 笑话集原创笑话精品展第三十一期
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10月31日[四]11:31