1、儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。
爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。
儿子：古人说了，贫贱不能移！
妈妈：再不写我要揍你！
儿子：古人说了，威武不能屈！
夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。
爷爷问：古人还说什么了吗？
儿子：好汉不吃眼前亏！@genialdan2、几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。
食人族族长：既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。
一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。
族长：你走吧！
男人大喜：你是觉得我说的笑话好笑吗？
族长摆摆头道：我们从来不吃有病的，特别是神经病。。。@papar3333、情人节深夜，一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉：“今晚上，我连底裤都没留下，把什么都给你了，你为啥不把我娶回家呢？”
男闻听，笑答：“你虽然是一枚甜脆的果实，但毕竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢？！”4、月光下，男的对女的轻唱道：你问我爱你有几分，月亮代表我的心……
女“啪”地就是一下：尼玛，我就知道你对我不专一，你说吧，从初一到十五，你的心哪一天不在变？！
男：……@房钟客5、高手对决，不分胜负，于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。
转眼十年之期已到，二人来到约定的地方，怒火一触即发。
大喊道：“那就不要废话了，来吧！”二人摆开架势，暗自运功。
一个时辰后，二人依旧站在原地，突然一人恍然大悟道：“你练得是什么功夫？”
另一个说：“金钟罩，你呢？”
那人哭着说道：“铁布衫！”6、夜深人静，兵马俑只见开始聊天。
旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是问跟前的兵马俑：“哎，兄弟，你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么？”
兵马俑没有说话，疯狂的摇头，摇了一会，头突然掉了。
这兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道：“哼哼，现在知道了吧！”@咖妃补钙7、一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边，鱼长时间离开水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力气说道：“行行好，给我点水，救救我把。”
可是孩子身上并没有带水杯，怎么办呢，眼看鱼快不行了，孩子不慌不忙地把裤子脱了下来。@笑的月华8、老师:同学们，知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀？
同学都摇头，没有人回答。。
老师指着小明叫道:小明，你来回答！！
小明无奈道:为什么又是我？可以不答吗？
老师得意道:不行，必须说！！
小明叹气道:你老妈没有你老爸，也可以生出你的。。
老师:滚出去！！！！9、晚上在女友家楼顶啪啪，事后，我亲了女友下说:刺激吗？
女友气喘吁吁一脸红晕点头道:嗯~刺激。。
我遗憾道:就是蚊子太多，你看我屁股上咬这么多的疙瘩。。
女友嘲笑道:上次在玉米地搞，咬那么多疙瘩你都没吭。。
我疑问道:咱们什么时候去过玉米地呀？你记错了吧，我们上次在竹子林里呀？
女友问:咱们什么时候去过竹子林呀？我怎么不知道。。
五秒后，空气结冰。。。10、昨晚女友家里没人，打电话叫我去她家啪啪，事后女友在我脖子上吸了个红印。
回家后，老妈看到后，挑着眉毛问:这个红印是怎么弄的？
我结巴着说:蚊子咬了，太痒，自己掐的。。
老妈怒声道:再掐个，我看看。。。
十多分钟后终于掐好了。。
老妈笑着扭头走了，嘴里嘟囔着：小样，这也想瞒得过我！
我:。。。。
这不是结局，悲惨的是。。
第二天见女友，女友问我这个红印哪里来的。。
又一个十分钟过去了。。。@快乐的小蚂蚱11、领导开会讲话，讲着讲着领导突然停下来，怒斥：“小李，你给我好好听，别玩手机！”
小李：“领导，我没有啊！”
领导：“那你给我解释一下，你微信状态：在听SB领导瞎叨叨是什么意思！！”12、外星人光临地球，与科学家对话。
外星人：“你们地球人真文明，对那些生活不能自理，只会说大话空话的人还这么恭敬！”
科学家：“那是我们领导！”@呦呦ta爹13、老婆又在吵了，老公：你在外面，人家都说你温柔，可是一到家就对我凶，你凶给谁看？
老婆：我凶给你看……
老公：凭啥凶给我看？
老婆：尼玛，老娘胸除了你，你还想让谁看？
老公。。。14、老婆洗完澡躺在床上喊：老公，老公……
老公正在津津有味的看着球赛，没有理……
老公走过来，一把揪住老公耳朵：尼玛，喊你听不到，耳朵聋了啊？一天到晚就知道看球，看球……说着一撸睡衣，老娘这也有两个球呢，你咋不看……
老公看了看：老婆，我一看你的球，就觉得特别骄傲……
老婆：为嘛？
老公：因为看到这就想到了我们的国球……
老婆，啪啪：尼玛，敢说老娘乒乓球！？@往事如风15、七夕那天二哥一大早就出去了，很晚才回来。我问二哥：你这一整天都干嘛去了？
二哥说：今天是七夕节，当然去做牛郎该做的事了！
四哥坏坏地说：难道是和二嫂相会去了？
二哥说：牛郎除了相会就不能干点别的吗？
我们纳闷了问：那到底是干什么了？
二哥淡淡一笑说：当然是泳池去看美女洗澡然后偷她们的衣服了……@我不是二哥16、大林老婆出差了，大林本想趁机放松一下，终于不用老婆管这管那的。
可是从第二天开始，不是岳父来，就是岳母来，而且小姨子也时不时来看望。大林十分不解，打电话给老婆：“咋还轮流到咱家做客？”
老婆嘿嘿地笑了：“我这是响应国家政策，派巡视组不定时检查！你小心点！”
大林。。。17、老婆一向精打细算，崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上，说这是蛋白质最好的美容护肤品。
今天，儿子感冒了，在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏，弄得一脸鼻涕，我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。
正在收拾呢，老婆进来，习惯地拿起蛋壳往脸上涂抹，均匀地涂抹・・・・口中还嘟哝：“今天的蛋清剩余的比较多！”
见状，我连忙带儿子逃离厨房。18、大林带儿子上街买鱼，儿子不解地问：“爸爸，那人为啥往鱼身上加冰块啊？”
大林解释：“放冰块是为了降温，降温是为了防臭啊！”
儿子若有所思地点了点头。
第二天，大林一打开冰箱，发现自己的皮鞋摆在里面。
大林气呼呼地对儿子嚷：“是不是你干的？”
儿子委屈地辩解：“降温防臭啊！”
大林。。。@建哥19、学渣考场上被一道选择题难住了，苦思良久。
突然右耳边冒出一个魔鬼，说道：“这道题选A”
学渣正在犹豫，突然左耳边冒出一个天使说道：“这道题选C”
学渣考虑良久，想着天使一定是善良的，终于决定听天使的，选择了C
出了考场，天使问魔鬼：“你干嘛给他正确答案啊，不知道这是作弊么！”20、我：“兄弟，哥这两天郁闷啊！前天有一家办事，我去做主持人，我可是妙语连珠，幽默搞笑，不就是看他们个个愁眉不展的，想逗他们开心下么，最后却被人家家属给打了！”
兄弟：“别难过，现在的人啊都不是什么好东西，他们哪里懂什么幽默，你也不必难过了。”
我：“还是你懂我，以后再去主持追悼会我就带着你去，你替我解释解释！”
兄弟：“……”21、一对姐妹出门逛街，看到一位外国帅哥。
妹妹说：“姐，你不是看人就可以知道是哪个国家的人么。”
姐姐说道：“是啊，”
妹妹指着帅哥问道：“你看那个，长得又高又帅，身体还很强壮……”
姐姐瞥了一眼道：“是俄罗斯人！”
妹妹道：“长得还很白呢？”
姐姐连忙纠正道：“哦，这样的话，那就是白俄罗斯人！”
妹妹：“……”@搞笑无极限22、甲：这辈子杯具都特么让我碰上了。
乙：是吗？说出来一个听听。
甲：18年前离婚时，该死的法官判儿子让我抚养，却不让我老婆出一分钱的抚养费。
乙：这也不算太悲催，你虽然辛苦点，多花了点钱，但起码得到了儿子！
甲：更杯具的是，前不久我忽然发现，儿子特么竟然不是我亲生的！
乙：是够杯具的，你算白累、白花钱了。
甲：特么还有最最杯具的，那个小杂种竟然是当初那个法官的！23、女：离我远点，老娘已是有丈夫的人了！
男：没关系，我们可以做情人！
女：尼玛，老娘也有情人了！
男：丈夫是长工，情人是特工，可你还却一样没有。
女：缺啥？
男：你还缺个随叫随到的钟点工，我就给你当钟点工吧！@房钟客24、小明上小学，有一天做作业时发现自己不认识“米”字。于是便问老爸：这个字念什么啊？
老爸没有马上告诉小明，而是提示他说：饭碗里面装的是什么啊？
小明回答：饭碗里面装的是饭啊！
老爸又启发小明说：那饭是用什么做的啊？
小明又回答：饭是用电饭锅做的啊！@想精想怪25、懒也要冷艳傲娇
1.太阳，你怎么这么懒，我开眼的时候你才升起，我不过眯了一会儿，你怎么就下山了？
2.月亮，你更懒，我从没叫你出来过。
3.地球的温室效应越来越严重了，睡之前是秋天，醒来是春天，冬天都没有了！
4.为什么总说我懒？狗睡的时候我都起了，鸡醒的时候我才睡。
5.可恶，他们又不洗衣服，怎么这么懒，害得我的脏衣服都没地放了。
6.霸王、海飞丝什么的都太假了，我半个月前洗的头又有头皮屑了。
7.什么立白？什么太渍？和衣服放一起这么久，衣服还是脏的。@小小妖笑话集原创笑话精品展第八十一期